15 tips til at tale med en aldrende elskede om din rolle som omsorgsperson

Din aldrende elskede kan have en anden ide om, hvad din omsorgsfulde rolle ser ud, så start disse samtaler ved at lytte. INDLEDNING. KREDIT: GETTY BILLEDER / ALEKSANDARNAKIC En af de hårdeste, mest følelsesmæssigt opladede samtaler, du måtte have med en ældre elsket, er deres fremtidige omhu og den rolle, du vil spille i den omsorgsfulde proces. Video af dagen Fra den ældre person, der potentielt har svært ved at indrømme – og acceptere – de har brug for mere pleje til den yngre person, der frygter nedgangen i deres elskede, er det et skift i dit forholdsdynamik, der kan være foruroligende at tale om. Reklame Fordi denne diskussion kan være en vanskelig, sætter mange mennesker det ud, så længe de kan. Men jo hurtigere starter du det, jo bedre. “At have disse samtaler med din elskede før eller tidligt i den omsorgsfulde rejse kan have en dyb indflydelse på deres livskvalitet og øge dine følelser om oplevelsen af ​​at hjælpe også” Andrea Pezel, LCSW, Californien-baseret medicinsk socialarbejder og Støtte fører til den omsorgsfulde platform grå, fortæller morefit.eu. Hvis du venter, indtil du ​skal​ have disse samtaler, vil tiden ikke være på din side til at udarbejde detaljerne på en måde, der er bedst for din elskede eller for dig som deres pårørende. Reklame “Du skal ikke kun beskæftige sig med eksisterende bekymringer (levende arrangementer, hjælpemidler, delegerende opgaver, igangværende omkostninger), du har begrænset tid til at arbejde gennem tankevækkende beslutninger, fordi dine elskede omsorgs behov er overhængende,” siger Christina Steinorth-Powell, LMFT, Nashville-baserede licenseret psykoterapeut og forfatter af cue kort til liv . Det kan være skræmmende at starte disse samtaler med din elskede, men der er flere strategier, du kan bruge til at gøre processen lettere. 1. Forvent at have mere end en samtale En af de største fejl, folk gør, når man starter denne særlige diskussion, forventer at have en chat, og det bliver alle pakket op med en smuk bue. Reklame “Meget sjældent gør alt dette gjort i en samtale,” siger Jennifer L. Fitzpatrick, LCSW-C, forfatter af cruising gennem caregiving . “Vær forberedt på, at den første gang disse emner introduceres, er din elskede usandsynligt at forpligte sig til nogen planer. Det tager ofte tålmodighed og vedholdenhed for at få nogen af ​​de beslutninger, du føler, skal laves, lavet.” Det er også vigtigt at gå ind i talk uden forudforståede forestillinger eller antagelser om, hvordan det kommer til at gå. Nogle gange kan samtalen er uventede, og de kan føle sig blindsided af det. “Andre gange, din elskede kan faktisk være ivrig efter at diskutere dette, da det også har været på deres mening,” siger Fitzpatrick. Reklame Relateret læsning 5 enkle måder at øve selvpleje, når du er en plejeperson 2. Hold karakteren af ​​dit forhold i tankerne “Det bedste sted at starte er at bruge kommunikationsdynamikken, der allerede er indbygget i dit forhold, siger Steinorth-Powell. Hvis du har et godt forhold til den person, der vil have pleje, kan du sige noget som “mor, jeg ved, du måske ikke vil have denne samtale, men vi bør nok begynde at tale om, hvad vi vil gøre, hvis du har brug for det mere pleje i fremtiden. ” Brug af en samarbejdsvillige tilgang er altid at foretrække, da den giver den person, der har brug for en følelse af uafhængighed. “Dette vil også minimere dem, der ser dig som at overtage deres liv, siger Steinorth-Powell. På flipsiden, hvis dit forhold ikke er så godt med den person, du vil tage sig af, overveje at være mindre direkte i din tilgang, når du starter disse diskussioner. “At sige noget i stil med: ‘Far, har du gjort dig nogle tanker om, hvilken type pleje du kan få brug for, når du bliver ældre?’ tager dig ud af omsorgsrollen og gør emnet mere samtaleagtigt, hvilket kan ses som mindre påtrængende for den person, du taler med,” siger Steinorth-Powell. 3. Indstil scenen Start med at forklare dine hensigter til den udveksling, du gerne vil have. “Vær ærlig over dine bekymringer og bekymringer,” siger Pezel. “Lad dem vide, at du vil fungere som deres supportsystem, der bevæger sig fremad og gerne vil tale om, hvad det kan se ud.” Inviter dem til at tænke på emner, de gerne vil diskutere og beslutte om en tid til at have en chat, der fungerer bedst for jer begge. Denne gestus giver dig ikke bare tid til at forberede det, du gerne vil tale om, den forhindrer også din elskede i at føle sig overrumplet og gør processen med at tage sig af dem til en teamindsats fra starten. Hvis de virker tøvende, “Forklar at at være forberedt hjælper dig med at føle dig mere sikker og sikker på at hjælpe dem i fremtiden,” siger Pezel. På den måde vil du vide præcis, hvad man kan forvente af hinanden. 4. Start på fælles grund Når du begge har dine talende point forberedt, sæt dig ned og gå gennem dem med hinanden en efter en. “Under den oprindelige samtale er det vigtigt at starte med de ultimative mål og genstande, du begge er enige om,” Nicholas Hardy, LCSW, en licenseret terapeut baseret i Houston, fortæller Morefit.eu. “Når dette er etableret, kan det bruges som linsen, gennem hvilket du filtrerer fremtidige samtaler.” Prøve mål Du accepterer, kan medtage, at de vil hjælpe dem med at opretholde en følelse af normalitet, da deres sundhed falder, får adgang til et fællesskab af støtte og definere igangværende supportmuligheder, så de er bekymret for 24/7 i tilfælde af en nødsituation. “Hver person, der har chancen for at bidrage med deres emner, giver dem mulighed for at få en lige stemme i samtalen og ved, at deres følelser og meninger er værdsat, siger Pezel. 5. Understreg, at de er i førersædet “Når jeg arbejder med voksne børn af aldrende forældre, fortæller jeg dem altid at forsikre deres kære, de er i førersædet for deres fremtidige pleje,” siger Steinorth-Powell. For at minde dem om, at de har kontrol over deres caregiving behov, prøv kommentarer som: “Det er vigtigt for mig, at du ikke har lyst til at forsøge at kontrollere dig eller dit liv, når vi træffer disse beslutninger.” 6. Brug ‘I’ udsagn Det er svært at holde følelser ud af disse diskussioner (og du vil ikke helt, eller du kan komme ud af koldt), men gør en indsats for at holde dine følelser i check. “Fokus på at give specifikke konkrete eksempler på hvorfor du er bekymret for din elskede,” siger Fitzpatrick. (Tænk: Fire Fender Benders i de sidste tre måneder.) Ved hjælp af “I” -opgørelser (“Jeg er bekymret, kan du få ondt på vejen”) i stedet for “du” udsagn (“du er blevet en farlig driver”) giver dig mulighed for at tale dine bekymringer på en ikke-blammende måde Din elskede vil ikke føle behovet for at gå på defensiv. 7. Stil åbne spørgsmål Dette giver plads til uventede svar og autentiske svar. “Med åbne spørgsmål har du flere muligheder for at samle ærlige svar, hvilket vil føre til stærkere samarbejde og bedre resultater, siger Pezel. Eksempel: “Er der nogen sundhedsproblemer, du gerne vil have, at jeg skal vide om eller hjælpe med?” Relateret læsning 5 tips til at håndtere en elskedes medicinske behov, når de bliver ældre 8. Bly med empati Empati giver dig mulighed for at forstå, hvordan din elskede kan føle sig – at anerkende deres følelser, respektere deres følelser og opbygge fortsat tillid til forholdet. “Vi forbruges ofte af fakta om en situation og overser subtilderne om, hvordan en persons følelse,” siger Hardy. “Placering dig selv som en person, der bekymrer sig mod en person, der er eksperten, er uvurderlig.” Du kan vise empati ved at spørge, hvordan de føler om, hvad du diskuterer, lytter forsigtigt, da de deler deres følelser og perspektiver, der anerkender mundtligt, hvor svært det kan være for dem at gøre det og dele relativerbare sårbarheder på egen hånd. 9. Adresser deres bekymringer Det er ligegyldigt, hvor gode dine hensigter er – selvom du går til samtalen fra et sted med proaktiv entusiasme i stedet for frygt og bekymring, vil det sandsynligvis udløse modstand, hvis du bliver for stærk. En måde at ramme bremserne på at være utilsigtet på, er at huske, at en af ​​de vigtigste bekymringer, din elskede kan have, er at miste kontrollen over deres liv. “Ikke alene er det svært at indrømme, du kan have brug for mere pleje, men i nogle tilfælde, er der bekymring deres frihed kan være begrænset (eller opfattet frihed, idet den person, der har behov for pleje tror de er mere socialt aktive eller uafhængig, end de er I virkeligheden) eller de kan blive udnyttet økonomisk, siger Steinorth-Powell. Der kan også være bekymringer om, hvad der sker, hvis de er utilfredse med, hvordan de bliver passet på. Bliver de fanget? Hvor seriøst vil deres følelser blive taget, nu og i fremtiden? 10. Forvent pushback. Hvis udvekslingen går galt, ved det, at det sandsynligvis ikke handler om dig. Der er meget frygt for det uventede, når nogen indser, at de vil have mere pleje, end de har haft i fortiden – frygt for at miste deres uafhængighed, deres liv bliver overtaget af en anden, taber hjemmet og besiddelser, de har brugt en livstidstykke sammen. Vær følsom over for følelsen af ​​tab og frygt, de måske oplever som følge heraf. “Dette vil ikke altid være let, og til tider kan deres modstand mod dine forsøg på at hjælpe dem med at være usædvanligt frustrerende, siger Steinorth-Powell. Hvis de bliver resistente, defensive eller vrede, gå væk og prøv igen, når tingene roligt ned. “Men hvis de gentagne gange lash ud på dig for at forsøge at hjælpe, ved det, at det er ok at fjerne dig selv fra omsorgspersoners rolle, siger Steinorth-Powell. “Ingen fortjener at blive misbrugt.” 11. Definer dine vilkår Overvej at udarbejde en kontrakt, både af jer, vil underskrive, der klart anerkender grænserne og forventningerne, du har for hinanden. “Dette kunne lyde udlandsk til nogle mennesker, men det er et meget vigtigt skridt i den tidlige omsorgsfulde proces – især hvor der ikke har været et godt forhold mellem den person, der har brug for pleje og plejeren i fortiden, siger Steinorth-Powell. Din del af aftalen kan omfatte bestemmelser som kun modtagende opkald mellem kl. 07.00 og 6 p.m. (Medmindre det er en nødsituation), mens din elskede del kan skitsere, hvordan de opretholder deres egen bankkonto, indtil de ikke er i stand til, på hvilket tidspunkt vil de udpege SO-og-så for at træde ind og styre det for dem . Pezel anbefaler også at inkorporere dobbeltplanlægning i processen: “Dual-planlægning betyder at komme op med en foretrukken plan (plan A) og en acceptabel plan (plan B),” siger hun. “Dette giver mulighed for en mere grundig diskussion af valg og bedre forbereder dig til at træffe vanskelige beslutninger ned ad vejen.” At have en klar og detaljeret kontrakt vil hjælpe begge parter til at opleve en smidigere tur gennem plejeprocessen, fordi I ved, hvor hinanden står på stort set alt – og når der opstår fejlkommunikation, har I allerede de nødvendige skriftlige afklaringer at henvise til. tilbage til. 12. respekterer deres beslutninger “Mens vi måske har det bedste af hensigter til vores kære, er det vigtigt at genkende deres selvbestemmelse,” siger Pezel. “Dette udtryk bruges mest i terapeutiske indstillinger, men er fundamentalt vigtigt, fordi det refererer til hver persons evne til at træffe valg og styre deres eget liv.” På et tidspunkt i dit liv kan du finde dig selv i en lignende situation og vil gerne være involveret i disse beslutninger, når tiden kommer. Selvom du i sidste ende har det sidste ord, giver din elskede mulighed for at føle din elskede at føle sig bemyndiget. Ikke alene minimerer dette følelser af både hjælpeløshed og håbløshed, men “når folk stoler på dine hensigter og tror på, at de er interesserede, vil de være mere åbne for visse beslutninger, du føler, er bedst, selvom de ikke helt er enige med dem,” Hardy siger. 13. Opsummer dine samtaler I slutningen af ​​dine samtaler kan det være nyttigt at genvinde den samtale, du lige har haft, og bekræft, at du er på samme side. “Lytte til den anden person og derefter gentage, hvad de har sagt tilbage i dine egne ord, viser forståelse, aktiv lytning og respekt for den person, du tager sig af,” siger Pezel. For eksempel, “Det lyder som om du vil have hjælp til købmand, men ikke måltidsprep – forstod jeg rigtigt?” 14. Tving ikke en beslutning Hvor uheldigt det end kan være, kan dine pleje-relaterede tilbud og forslag i sidste ende blive afvist. “Når dette er tilfældet, hvis den person, du ønsker at tage dig af, er sundt sind og krop, er der virkelig ikke noget, du kan gøre,” siger Steinorth-Powell. Det er deres beslutning at lave (selvom det er en dårlig), og du skylder det for dig selv at vide, hvornår man skal tabel diskussionen. “Hvis den person, der har brug for, har en form for kognitiv tilbagegang, kan du have juridiske muligheder, der er tilgængelige for dig, der vil hjælpe dig med at gøre det, du har brug for,” siger Steinorth-Powell. “Når det kommer til noget som dette, er det altid godt at søge råd fra en advokat, der specialiserer sig i ældre problemer.” 15. Fortsæt med at tale Fordi planlægning og beslutningstagning for din elskede kan være kompleks og evigt udviklet, er det vigtigt at fortsætte med at tale. Dette kan medføre, at takke dem for at dele det, de har med dig hidtil, så spørger om de ville være åbne for at gøre diskussionen en kontinuerlig en, så du kan sørge for, at de altid har, hvad de har brug for i hele aldringsprocessen. “Sikring af personen føles hørt og er behagelig at udtrykke sig selv vil tillade fremtidige samtaler organisk,” siger Hardy. Målet er aldrig at have alle svarene, men at bygge en bro til åben og fortsat kommunikation. Reklame