At sætte sunde grænser med dine forældre er en form for egenomsorg og en måde at styrke dit forhold på. Billedkredit: Westend61/Westend61/GettyImages
Når vi taler om at sætte grænser, er det normalt ud fra et perspektiv om at beskytte os selv mod jobudbrændthed eller giftige venskaber, hvor de linjer, vi skal trække, er ret klare. Men at sætte grænser med dine forældre som voksen er ofte en mere uklar proces, uanset din alder eller hvor tæt dit forhold er.
Dagens video
“Der er en naturlig magtubalance i forældre-barn-forhold,” fortæller Alpana Choudhury, LMHC, grundlægger og direktør for Wove Therapy i New York City, til morefit.eu. “Denne dynamik er beregnet til at fremme tillid, vejledning og en bevægelse fra afhængighed til uafhængighed over tid.”
Reklame
Mange forældre nægter dog at acceptere at blive degraderet til passager i deres barns liv, når de først er blevet voksne, og fortsætter med at kræve kontrol over rattet (selvom du har kørt i evigheder).
“Usunde grænser sat af vores forældre er ofte udtryk for uløste konflikter eller uhelede traumer,” siger Choudhury. Når disse uløste problemer udløses af relevante stressfaktorer, kan forældre utilsigtet projicere deres følelsesmæssige sår på det bånd, de har med deres barn i form af grænseoverskridelser.
Reklame
Hvis du oplever, at du er vred, gentager de samme ting igen og igen, undgår eller provokerer med dine forældre, er der en god chance for, at grænsearbejde ville være gavnligt.
Hvorfor det er vigtigt at sætte grænser med dine forældre
Odds er, at de grænseproblemer, du har med dine forældre, nu også eksisterede i din barndom. Fordi de var alt, hvad du kendte, genkendte du dem nok ikke som sådan på det tidspunkt. “Det er svært at reparere noget, hvis du ikke ved, at det er i stykker,” siger Choudhury.
Reklame
Vi begynder typisk at lægge mærke til disse krænkelser i den tidlige voksenalder, et tidspunkt, hvor vi begynder at udvikle vores identitet uden for familieenheden – bortset fra, at vores forældres hang til at overskride normalt er fastkablet ind i familiedynamikken på det tidspunkt. Dette gør det svært at råbe eller rette op på deres adfærd, fordi de historisk set har haft mere magt i forholdet.
“Børn ser til deres forældre for at afspejle deres iboende værdi tilbage til dem,” siger Choudhury. “Forældres godkendelse forveksles ofte med værdi. En forælders negative reaktion kan føles som en vurdering af værd.”
Reklame
“Grænsesætning er en utroligt helende egenomsorgspraksis. Den hjælper dig med at vokse forbi det familiesystem, du er født ind i, og skabe nye, bevidste grænsenormer for dig selv og din egen familie.”
Du kan også være blevet oplært som barn til at føle dig ansvarlig for dine forældres følelsesmæssige velbefindende og føle skyld, når dit liv på nogen måde gør dem ulykkelige – og som følge heraf fortsætter med at sparke grænserne længere nede. vej.
“Skyldfølelse er en stærk følelse, der kan afskrække grænsesætningsprocessen, især når du fortsat ubevidst tror, at du virkelig skader dine forældre ved at overveje dine egne behov og ønsker,” fortæller Priscilla Chin, LCSW, en New York-baseret psykoterapeut. morefit.eu.
Men ved at udskyde den første smerte ved at sætte disse nødvendige grænser og fuldt ud blive din egen person, forlænger du i stedet opholdet ved at blive indviklet i usunde mønstre, der kan føre til kronisk stress, angst og depression.
“Grænsesætning er en utrolig helbredende praksis for selvpleje,” fortæller Natalie Moore, LMFT, en Los Angeles-baseret psykoterapeut, til morefit.eu. “Det hjælper dig med at vokse forbi det familiesystem, du er født ind i, og skabe nye, bevidste grænsenormer for dig selv og din egen familie, hvis du vælger at have en.”
Sunde grænser fremmer ikke kun individets behov – de fremmer selve relationernes behov.
“Godt grænsearbejde kan nogle gange hjælpe med at undgå stive fremmedgørelser eller beskytte mod traumer fra relationelle krænkelser,” siger Choudhury. Det kan også hjælpe dig med at føle dig tryg, helbrede fra misbrug, elske din krop, undgå vrede, forbedre selveffektivitet og forælder autentisk, blandt andre frynsegoder.
Usunde grænser med forældre kommer i mange former
Mens grænsespørgsmål mellem forælder og barn varierer afhængigt af forholdet, er der fælles temaer, der dukker op, når barnet når voksenalderen.
En af de mere udbredte er en forælders ønske om at se deres barn nå højere højder, end de har i livet, hvilket kan udmønte sig i, at deres barns akademiske og professionelle præstationer i en næsten obsessiv grad skærpes ind.
“Voksne børn i min praksis kæmper ofte med skyldfølelse over, hvad de opfatter er deres forældres skuffelse eller pres for at legemliggøre de identiteter, deres forældre værdsætter mest,” siger Choudhury. “Dette skyldes ofte uligheder i USA baseret på race, klasse og kultur.”
I familier af første- og andengenerationsindvandrere er der ofte faktiske og frygtede tab af kulturel identitet, der udspiller sig, siger Choudhury. Dette kan involvere, at en forælder indsætter sig selv i deres voksne barns beslutninger om dating for at beskytte sig mod kulturelt tab.
En sort forælder kan indikere en konsekvent præference for deres barns afslappede frem for naturlige frisurer. “Ikke alene er den forælder, der undlader at genkende deres barns egne præferencer, men de kan utilsigtet udsætte deres barn for racistiske traumer vedrørende hårets rolle i den dominerende kultur,” siger Choudhury.
Et yderligere lag af følelsesmæssig indblanding kan manifestere sig, når forældre er selvoptagede eller narcissistiske. Deres forsøg på at imødekomme deres egne egobehov gennem deres børn eller se deres børn som forlængelser af dem selv kan få deres voksne barn til at svinge mellem at føle sig alt for berettiget og smerteligt usikker på sig selv.
“Hvis grænserne er dårlige, vil du sandsynligvis bemærke spændinger og stramhed i din krop, når du tænker på din forælder.”
Sandsynligvis det sværeste grænseproblem at overvinde er en forælder, der ikke tror på terapi eller ikke støtter deres voksne barns afhængighed eller genopretning af spiseforstyrrelser.
Når en forælder betragter terapi som en tabubehandling, der kun er forbeholdt mennesker med alvorlige psykiske lidelser eller opfører sig, som om du har et misbrug eller en spiseforstyrrelse betyder, at de var en fiasko som forælder, kan den manglende empati og forståelse påvirke dit mentale helbred negativt. manifesterer sig som internaliseret skam, siger Choudhury.
Og fordi voksne i dag har krævet mere løbende økonomisk støtte fra deres forældre end tidligere generationer, føler voksne børn sig ofte afhængige af deres forældre. “Dette skaber en usund magtdynamik, hvor forældre kan udøve mere magt over deres voksne børn ved at true med at tilbageholde økonomisk støtte, hvilket gør det svært for dem at stå fast,” siger Moore.
Disse ulmende grænseproblemer kan blive yderligere forværret, når du beslutter dig for at få en familie – du arbejder hårdt for at bryde cyklussen med dine egne børn, kun for at få dine forældre til at disrespektere dine forældrebeslutninger.
“Små børn har brug for konsekvens,” siger Manly. “Når bedsteforældre krydser grænser og griber ind, bliver barnet forvirret og forælderen vred.”
Nederste linje: Hver gang du føler dig trængt ind af dine forældre, er det et godt tidspunkt at vurdere, hvor konflikten virkelig stammer fra og handle derefter.
Tip
Hvis tanken om at sætte og håndhæve grænser over for dine forældre forårsager betydelige lidelser (skyld, frygt, forvirring, angst), kan det være nyttigt at tale med en professionel, som muligvis kan opbevare oplysninger om din familiestruktur og præsentere dem for dig på en frisk måde.
“Ideelt set ønsker du at arbejde med en person, der er forpligtet til at forstå de mange komplekse systemer, der følger med race, kultur og andre identifikatorer, når du laver grænsearbejde,” siger Choudhury.
Sådan sætter du grænser med dine forældre – og får dem til at holde fast
Mellem forældre og voksne børn har sunde grænser et flow og fleksibilitet, der respekterer det voksne barns autonomi. Det føles måske ikke altid behageligt, når en grænse skal sættes, men det burde føles sikkert at gøre det.
Forældrene og det voksne barn er ikke forbundet med mobning, overovervågning eller hyperafhængighed – forbindelsen dannet gennem sunde grænser er baseret på selvbevidsthed, anden-bevidsthed og gensidig respekt.
“Dette oversættes til en rolig og åben holdning, når de interagerer med hinanden,” siger Choudhury. “Hvis grænserne er dårlige, vil du sandsynligvis bemærke spændinger og stramhed i din krop, når du tænker på dem.”
At anerkende de områder af dit forhold, hvor sikkerhed, respekt og ære allerede eksisterer, er det bedste første skridt mod at opbygge bedre grænser i de mere skumle områder.
“Hvis din mor respekterer dine grænser ved ikke at kigge forbi uden varsel eller ringe for ofte, bekræfter du evnen til at vide, hvordan sunde grænser ser ud, og hvordan de føles, at lægge mærke til dette,” ph.d., Carla Marie Manly, PhD, Californien-baseret klinisk psykolog og forfatter af , fortæller morefit.eu.
Når du først er bekendt med, hvad der allerede virker i dit forhold, og hvordan det styrker din mentale sundhed, er det sådan, eksperter anbefaler at bruge den viden til at forbedre andre aspekter af din dynamik.
1. Styrk eksisterende sunde grænser
Når du bemærker områder af dit forhold, hvor sunde grænser er på arbejde, så kom med forstærkende ord af påskønnelse. Hvis din far har en tendens til at respektere dine karrierebeslutninger (selvom ikke dine forhold eller helbred), så fortæl ham, hvor meget du sætter pris på det ved ham, og hvordan hans støtte inspirerer dit arbejde.
“At lægge mærke til, hvad der fungerer godt inden for grænserne, reducerer defensiviteten og sætter scenen for at øge sunde grænsemønstre,” siger Manly.
2. Læg mærke til usunde grænser og definer dine behov
Tag et skridt tilbage for omhyggeligt at overveje de områder af dit forhold, der har brug for arbejde – vær opmærksom på igangværende oplevelser og samtaler med dine forældre, hvor invasivitet, respektløshed, misbrug eller skyldfølelse forekommer.
Bliv hyperspecifik i at definere, hvordan hver grænseoverskridende interaktion får dig til at føle dig uden at dømme. Dette trin opbygger større selvbevidsthed og mindsker reaktionsevnen, så du bedre kan fokusere på, hvordan du vil rette kursen.
“Når du ser på de områder, hvor usunde grænser er på arbejde, skal du definere de specifikke skift, der skal foretages i din dynamik for at skabe en følelse af at føle sig tryg, respekteret og værdsat,” siger Manly.
3. Sæt én sund grænse ad gangen
For at undgå at overvælde dig selv eller din forælder, skal du fokusere på at skabe et skift i et grænseproblem ad gangen. Hvis grænsesætning føles udfordrende eller angstfremkaldende, så start med nemmere grænseovertrædelsesproblemer i første omgang – f.eks. svindler dig med skyldfølelse, når du skal omlægge din middagsdato.
“Grænsesætning bliver nemmere og mere naturlig med øvelse,” siger Manly.
Brug af en realistisk, vækstorienteret tilgang hjælper med at øge personlig empowerment. Efterhånden som din grænsesættende muskel styrkes, vil du føle dig mere sikker på din evne til at tackle sværere grænseproblemer med dine forældre.
4. Hold dig kold
Det kan være nyttigt at jorde din krop, før du går i kontakt med en påtrængende forælder. “At forudse behovet for at forsvare dig selv kan vise sig i en dårlig interaktion,” siger Choudhury.
At forblive jordet kan også hjælpe dig med at holde samtalen på skinnerne, især hvis din forælder forsøger at forhandle, går i skyldfølelse eller afbryder selve manipulationstaktikken, der får dig til at sætte grænsen i første omgang.
“Hvis dette sker, så husk dig selv, at du sætter en grænse ud fra kærlighed og respekt for dig selv og forholdet, for ikke at komme tilbage til dine forældre eller lære dem en lektie,” siger Choudhury.
5. Brug “I”-udsagn
Angiv dine behov enkelt og tydeligt ved hjælp af “jeg”-udsagn: “Jeg føler mig manglende respekt, når dette sker. I fremtiden er det, hvad jeg har brug for.”
Brug af “jeg”-udsagn (“jeg føler mig ked af det”) versus “dig”-udsagn (“Du gør mig ked af det”) holder dit hjerte-til-hjerte følelsesorienteret og ikke-bebrejdende, hvilket øger oddsene for en positiv og samarbejdsvillig reaktion fra dine forældre, i modsætning til defensiv fingerpegning eller afbøjning.
6. Giv jer selv tid til at justere
Nogle forældre kan naturligvis værdsætte og respektere dine nye grænser uden den store indsats, mens andre kan kæmpe, når voksne børn begynder at skabe forandringer, der vækker følelser af ubehag og angst. Atter andre kan åbenlyst nægte at acceptere og ære det nye dig.
Dine forældre respekterer måske ikke dine grænser med vilje, men efterligner det, de lærte – eller ikke lærte – af deres forældre. “Forældre formår ofte ikke at genkende og helbrede fra deres eget traume,” siger Choudhury. Det kan tage dig at bryde cyklussen for dem ikke kun at genkende, hvad der er kernen i deres grænseproblemer, men overhovedet anerkende dem som problemer.
Bliv ikke overrasket, hvis dine grænseændringer bliver mødt med modstand i starten. Stræb efter ikke at deltage i grænsekonflikter og tag time-outs efter behov for at opnå balance og klarhed.
“Når det kommer til voksne børn med marginaliserede identiteter, er det ekstremt værdifuldt at reflektere over, hvilke traumer de har arvet fra deres forældre, deres bedsteforældre og generationerne før dem,” siger Choudhury. “At genkende denne form for ‘bagage’ kan hjælpe voksne børn med at løsrive sig fra ansvaret for at bære den.”
7. Indstil konsekvenser
Når en forælder ikke respekterer den nye grænse, du har sat, skal du muligvis gentage din anmodning med en konsekvens noteret.
Hvis din mor ved, at du føler dig respektløs, når hun kommenterer dit udseende, men alligevel gør det, så lad hende vide konsekvensen af at fortsætte med at gøre det – såsom at tage en pause fra at forbinde med hende i en uge.
Skulle hun krydse stregen igen, gentag din grænse og konsekvensen, så sørg for at følge konsekvensen. Hver. Enkelt. Tid.
Dette kaldes metoden med brudt rekord: “Du kommunikerer den samme grænse igen og igen, så de lærer, at uanset hvor mange gange de rykker dine grænser, vil de blive mødt med den samme verbale reaktion og konsekvens, som du har forudbestemt,” Chin siger.
Sådan kan det fungere:
Trin 1: Tag dig tid til at reflektere over, analysere og identificere de fælles strategier, som din forælder bruger til at overskride dine grænser.
- Forsøger de at ræsonnere dine følelser væk? (“Du skal ikke føle dig utilpas, fordi X,” eller “Du bør føle X i stedet for Y, fordi…”
- Snurrer de dig med skyldfølelse eller får du det dårligt med at sætte grænser? (“Jeg tror, jeg klarer det her alene,” eller “Undskyld mig, at jeg vil have det bedste for dig.”)
- Forsøger de at forhandle? (“Kan du ikke bare komme forbi en halv time?”)
- Forsøger de at maskere overskridelsen ved at indlede deres imposante kommentarer med ikke-imposante udtalelser? (“Jeg vil ikke trænge mig ind, men…” eller “Det er din beslutning, det er bare det…”)
Trin 2: Ring og reflekter deres metode tilbage til dem.
Trin 3: Udtryk din forståelse af deres perspektiv.
Trin 4: Gentag din grænse konsekvent og gentagne gange og lad dem vide konsekvenserne, hvis de fortsætter med at overskride.
Resultatet:
“Jeg har bemærket, at du bliver ved med at prøve at [Trin 1 og 2: Navngivning og opkaldsmetode]. Jeg kan forstå, hvorfor du vil have mig til at [Trin 3: Udtrykke forståelse], men jeg har allerede gjort det klart, at [Trin 4: Angiv din grænse]. Hvis du fortsætter til [Trin 1: Gentag metode] , jeg bliver nødt til at [Trin 4: Navngiv konsekvensen].”
8. Vær tålmodig
Afhængigt af forælderen og den grænse, du sætter, vil du muligvis ikke se ændringer i deres adfærd før måneder senere.
“Hvis de har brugt specifikke strategier til at skubbe dine grænser i årevis og måske endda årtier, vil lære dine forældre – verbalt og adfærdsmæssigt – at det ikke virker længere, sandsynligvis ikke ske fra den ene dag til den anden,” siger Chin.
Erkend, at dit mål ikke nødvendigvis er at få dine forældre til at acceptere eller validere din grænse – deres svar er ikke inden for din kontrol. Hvad er inden for din kontrol, er at give udtryk for dine behov og følge med i konsekvenserne, hvis dine forældre ikke respekterer dem. Resten er op til dem.
Relateret læsning
Sådan kommunikerer du dine grænser omkring mad og vægt med venner og familie
Reklame