Du skal blot dukke op er den vigtigste ting, men du kan også tilbyde praktisk hjælp som at gå på hunden eller hente middag. Image Kredit: Westend61/Westend61/GettyImages
Kendte sætninger som “Jeg er ked af dit tab” og “Sending af min kondolance” føler sig utilstrækkelig i lyset af en elskedes tab. Men der er en grund til, at folk henvender sig til klichier: At vide, hvad de skal sige til nogen, der sørger, sammen med, hvilken støtte man skal tilbyde (og hvordan man gør det), er svært.
Reklame
Dagens video
Det er dog ingen overraskelse, at det at være der for kære betyder noget.
Støtte er nyttig for folk, der gennemgår noget vanskeligt, Gail Saltz, MD, en klinisk lektor i psykiatri ved New York Presbyterian Hospital og vært for “Hvordan kan jeg hjælpe?” Podcast, fortæller Morfit.eu.
Reklame
“At blive isoleret og alene er det ikke,” tilføjer Dr. Saltz. “Det er vigtigt at udvide dig selv for at prøve at være støttende.”
Sådan støtter man nogen, når de har at gøre med sorg.
Reklame
Folk oplever sorg af mange grunde
Før du går videre, er en hurtig definition af sorg: Denne følelse er en normal reaktion på et tab – og det kan tage mange former, fra en elskedes død til slutningen af et forhold til en skræmmende sundhedsdiagnose, ifølge mayo Klinik.
Mens du måske finder dig selv trøstende nogen, der sørger for en død, kan dine kære også sørge for andre tab og drage fordel af din støtte.
1. Vis op, selvom det er ubehageligt
Sammen med bekymringer om at sige den forkerte ting, kan folk tøve med at engagere sig i de berøvede på grund af ubehag med tab og død, fortæller Shawna Newman, MD, psykiater ved Lenox Hill Hospital i New York City, Morefit.eu. Sorg er tung, selv når det ikke er din egen – det kan bringe en følelse af dødelighed sammen med frygt for at miste kære, siger Dr. Newman.
Reklame
Tag et øjeblik til at anerkende dit ubehag.
“Ved at minde dig selv om, at dette ikke om dig, [vil du] derfor være i stand til at være der for en anden,” siger Dr. Saltz.
Hvis du er bekymret, vil du sige noget utilsigtet sårende, stemme frygt, foreslår Johanna Kaplan, ph.d., direktør og klinisk psykolog ved Washington Angst Center for Capitol Hill. Hun foreslår, at du måske fortæller en person, der sørger: “Jeg er så bange for at sige det forkerte, men jeg vil være her for dig på samme tid, og jeg vil have dig til at vide det.”
Bare at afgive denne erklæring “vil være en enorm trøst,” siger Kaplan.
2. Anerkend tabet
“At nå ud er virkelig vigtigt,” siger Dr. Newman. Det kan have form af et brev, e -mail eller telefonopkald, hvis du ikke er i nærheden.
“Jeg opfordrer altid folk til at prøve at finde noget at sige, det er venligt og anerkender tabet,” siger Dr. Newman. At komme med de rigtige ord er ikke let, men det er OK at bruge enkle sætninger (tænk: Jeg er så ked af at høre om dit tab; mine kondolencer).
“Der er ikke ofte mange detaljerede ting at sige,” påpeger Dr. Saltz. At udtrykke bekymring og sympati er stadig værdifuld, selvom du ikke føler dig veltalende i din formulering.
Hvis du kan tilføje en personlig hukommelse, skal du gøre det, rådgiver Dr. Newman.
Du har muligvis brug for et øjeblik til din egen sorg
Klinisk psykolog Susan Silk skrev om ”ringteorien” til at støtte mennesker i krise, i et udtalelsesstykke i 2013, co-skrevet med Arbiter, forfatter og mægler Barry Goldman, i Los Angeles Times .
Sådan fungerer ringteorien: personen, der direkte oplever sorg, går i en central cirkel, mens de tæt på denne person går i en cirkel udenfor. Mange mennesker kredser om den person, der oplever et tab – ideen bag denne taktik er, at “når du taler med en person i en ring, der er mindre end din, nogen tættere på krisens centrum, er målet at hjælpe,” Silver og Goldman skrive. Skub anmodninger om sympati til dem, der er større end din egen.
Denne teori kan være en utrolig hjælpsom ramme. Men hvis du oplever tabet – selvom du er i en ydre cirkel – skal du tage et øjeblik til at erkende det, siger Dr. Newman. ”Det er vigtigt at prøve, selvom det er smertefuldt, at have minder og give dig selv mulighed for at tænke på minderne,” siger hun. Dette kan være en del af at være sammen med den person, der er i den centrale cirkel; At have dine egne minder er en måde at dele på, siger Dr. Newman.
3. Lyt og svar på personens sorg
Mennesker, der sørger, kan ikke altid let verbalisere, hvad de har brug for, siger Kaplan. Prøv at svare på signaler, give plads eller være til stede efter behov, siger Kaplan. Eller prøv at være direkte. Du kan sige, “Lad mig vide, hvad du har brug for, og hvad du ikke har brug for,” bemærker hun.
Hvad der ofte er mest nyttigt for nogen, der sørger: “At kunne dele deres følelser og føle sig forstået,” siger Dr. Saltz.
Husk, at der ikke er nogen løsning for sorg, siger Dr. Saltz. I stedet for at lede efter en løsning på personens følelser (eller endda den “rigtige” ting at sige), skal du fokusere på at være til stede og lytte med empati, siger Dr. Saltz.
4. Deltag i mindedagsbegivenheder
Hvis der er et mindesmærke, fejring af liv eller begravelse (zoom eller person), skal du deltage i den, siger Dr. Newman. Folk “værdsætter andre, der dukker op,” siger hun.
5. Brug sprog fra personens samfund
Der er nogle sætninger, der bedst undgås, når man taler med nogen, der oplever tab. (Mere om det på et øjeblik.)
Men det kan være nyttigt at bruge sproget fra personens åndelige eller religiøse samfund, påpeger Dr. Newman. Det er også sandt for bevægelser, der er sædvanlige i det sørgende persons samfund, såsom at sende blomster eller yde donationer.
Relateret læsning
6 måder terapeuter klarer sig, når de sørger
6. Tilbyde praktisk hjælp
Sorg stopper ure og gør opgavelister og hverdagsrutiner meningsløse. Og alligevel: dagligvarer skal stadig købes, måltider spist, skål vasket, hunde gik og alle de andre pligter, der optager så meget tid.
“Livet ser ud til ubønnhørligt at fortsætte, uanset hvad der sker i vores liv,” siger Dr. Newman.
At tilbyde at hjælpe ved at sende mad, sove over eller lave retter er “alle måder at kommunikere kærlighed og ægte støtte,” siger Kaplan.
Prøv at tilbyde noget specifikt i stedet for en generisk “Lad mig vide, hvad jeg kan gøre for at hjælpe.” Dette giver personen mulighed for at tænke igennem, hvad de virkelig har brug for, siger Dr. Newman.
7. Hold dig fast
Sorg fortsætter efter begravelser og tjenester, påpeger Kaplan.
”Det er vigtigt at være der i disse tider også,” siger hun.
En simpel tekstbesked til at tjekke ind eller sende et gavekort til et take-out måltid kan vise, at du er interesseret.
Hvad skal man ikke sige – eller gøre – til nogen, der sørger
At dukke op og udtrykke din sympati er den vigtigste ting, du kan gøre. Men der er nogle sætninger og holdninger, der bedst undgås, siger eksperter.
Her er hvad ikke at gøre, når du trøfter nogen:
- Afvis deres sorg: Undgå en sætning som “de er på et bedre sted,” siger Kaplan. Du vil ikke afvise personens tab, er Dr. Newman enig. “Det er en ting for nogen, der har boet med en elsket, der har stor smerte at slags udtrykke det, men en anden ting for dig uden for den større sorgcirkel for at sige det,” siger Dr. Newman.
- gør det hele om dig: Der er en fristelse til at overtage, sammenligne personens sorg med din egen, siger Dr. Saltz. Modstå det. “Din oplevelse kan være helt anderledes end deres oplevelse,” siger hun. Det er ikke nyttigt at fortælle folk, hvordan de skal føle sig, hvordan du følte dig, eller hvordan andre har følt sig i lignende situationer, siger hun. “Det kan ende med at blive ugyldigt for dem”, hvis du taler om at komme over sorg i en bestemt tidsperiode.
- Giv løsninger til følelser: gør det kan “lægge pres på den person, der sørger,” siger Dr. Saltz. Der er nogle praktiske ting, du kan gøre (at gå hunden, babysitting, kalde pårørende), men at antyde, at nogen går en tur for at føle sig bedre, er mindre nyttigt. Medmindre der anmodes om rådgivning, skal du holde af med at tilbyde det. Når det er sagt: Hvis nogen udtrykker sorg på en måde, der lyder som depression, eller du er bekymret for, at de vil skade sig selv, er en praktisk ting, du kan gøre, at hjælpe med at forbinde personen med en mental sundhedsperson, siger Dr. Saltz.
Reklame